Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 1 из 212»
Форум города Тары » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты "18+" (Пошлые анекдоты)
Анекдоты "18+"
ПетровичДата: Пятница, 01.10.2010, 23:24 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то... Нетраханый!

Добавлено (11.09.2010, 02:31)
---------------------------------------------
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Добавлено (12.09.2010, 02:46)
---------------------------------------------
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Добавлено (01.10.2010, 23:24)
---------------------------------------------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени.

В переполненном автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.

Светская беседа за новогодним столом:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель. Бляди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.

Девичник, разговор:
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное удержаться.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?


Полный пи**ец!
SkeppiДата: Суббота, 02.10.2010, 00:22 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
Quote (Петрович)
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня, блин, смени.

один - сзади, другой - спереди, третий - ждет. ЧЕЙ член девушка вытаскивает изо рта??? или откусила у четвертого и не успела выплюнуть? biggrin
neptunnДата: Суббота, 02.10.2010, 00:40 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Статус:
Quote (Петрович)
Светская беседа за новогодним столом:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель. Бляди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.

+100!


Все мои сообщения можно сразу отправлять в раздел "Весь срачь в одном месте"
alex_tor4annenДата: Суббота, 02.10.2010, 10:46 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
Quote (Skeppi)
другой - спереди

ну какбэ видимо - вот этот )))


Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
ПетровичДата: Пятница, 29.10.2010, 01:42 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Добавлено (29.10.2010, 01:42)
---------------------------------------------
- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- А я для этого держу секретаршу.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Зашибись!

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.


Полный пи**ец!
SkeppiДата: Пятница, 29.10.2010, 09:03 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
Quote (Петрович)
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - Зашибись!

это сурово biggrin
Quote (Петрович)
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. Муж: - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

и это тоже biggrin
alex_tor4annenДата: Суббота, 30.10.2010, 13:06 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
Да здравствует наш суд! Самый проницательный суд в мире!

Прикрепления: 9367274.jpg(14Kb)


Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
SkeppiДата: Суббота, 30.10.2010, 15:39 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
а че оффтопишь то? biggrin
alex_tor4annenДата: Суббота, 30.10.2010, 16:21 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
промахнулся чего-то, сорри.
тем не менее - тема в юмор


Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
ПетровичДата: Вторник, 02.11.2010, 14:45 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
- Ну что же, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам то это все равно...


Полный пи**ец!
SkeppiДата: Вторник, 02.11.2010, 21:03 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
и что в этом анекдоте "18+"??? разочарован! biggrin
ПетровичДата: Вторник, 02.11.2010, 23:00 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

- А какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная - всем дарит одно и то же!

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.


Полный пи**ец!
SkeppiДата: Среда, 03.11.2010, 08:47 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
Quote (Петрович)
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

вот это реально понравилось! biggrin
Slem87Дата: Среда, 03.11.2010, 23:05 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус:
Внучок спрашивает у дедушки:
-Дедушка,а почему к тебе так часто ходят молоденькие девушки.
-Не знаю внучок,отвечает дедушка,облизывая языком свои седые брови.
ПетровичДата: Среда, 24.11.2010, 22:26 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дождавшись мужа, кричит:
- Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
Отец, почесав затылок:
- Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем...

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи-хи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи-хи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
- Давление.
Профессор, с восторгом:
- Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!


Полный пи**ец!
alex_tor4annenДата: Среда, 24.11.2010, 23:43 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
Оказывается, у болельщиков "Арсенала" есть такая поговорка: "Один раз - не Фабрегас".

Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
alex_tor4annenДата: Воскресенье, 28.11.2010, 01:38 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:


Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
ПетровичДата: Среда, 01.06.2011, 00:32 | Сообщение # 18
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей.
- А-а, это для ваших девушек.
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Ну, понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, а что это у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал.
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.


Полный пи**ец!
ЗаПаханапыДата: Среда, 01.06.2011, 08:53 | Сообщение # 19
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Статус:
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодочной прогулке. Плывут, вода шелестит, весла разбивая тишину тудасюдачут, солнце. Молчат. Поручик не выдерживает и говорит:
- Наташа, а вас когда нибудь веслом по п**де били????
- Поручик, хам, пошляк, грубиян, зачем вы так?!7??!?!?
- Ну так, чтобы разговор поддержать!!!
******************************************************
Поручик приехал в усадьбу к Пьеру Безухову, а его дома нет. Вот он ходит по комнатам, ждет. Книжки рассматривает, в вазы заглядывает, груди пальчиком статуэткам трогает......Думает.
- В рояль что ли насрать???? Нееееет, провинциассссссс, не поймутссссссс...........


Z|P
ПетровичДата: Воскресенье, 19.06.2011, 20:03 | Сообщение # 20
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус:
Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь.

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

- В чем сходство между гинекологом и официантом?
- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

- Знаешь, я читала чтобы получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!


Полный пи**ец!
Форум города Тары » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты "18+" (Пошлые анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск: