Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 1 из 212»
Форум города Тары » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
BarBossДата: Пятница, 04.12.2009, 11:37 | Сообщение # 1
Level 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус:
Анекдоты о свином гриппе

Объявление:
Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!

— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Добавлено (04.12.2009, 11:36)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал BarBoss - Пятница, 04.12.2009, 11:38
КонстантинДата: Пятница, 04.12.2009, 12:03 | Сообщение # 2
Level 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус:
да. прикольно, на злобу дня.
SkeppiДата: Среда, 13.01.2010, 17:00 | Сообщение # 3
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
притча

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Mari-55Дата: Среда, 13.01.2010, 17:13 | Сообщение # 4
Level 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте №блин" его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! )


Богат не тот, кто много имеет, а кто в меньшем нуждается.
alex_tor4annenДата: Среда, 13.01.2010, 18:14 | Сообщение # 5
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
дурацкий америкосовский недоюмор, плохо адаптированный к русскому юмору.

Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
SkeppiДата: Среда, 13.01.2010, 18:46 | Сообщение # 6
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
Quote (alex_tor4annen)
дурацкий америкосовский недоюмор, плохо адаптированный к русскому юмору.

+100 500. реально так. уже читал это где то, не понравилось. не наше это.
ГерасимДата: Среда, 13.01.2010, 19:58 | Сообщение # 7
Level 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус:
Quote (alex_tor4annen)
дурацкий америкосовский недоюмор, плохо адаптированный к русскому юмору.

Я бы сказал короче-Дерьмо!

Добавлено (13.01.2010, 19:58)
---------------------------------------------
А вот притча класс!

1erДата: Среда, 13.01.2010, 20:27 | Сообщение # 8
Level 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 987
Статус:
Блин, да ладно вам уже на бедную девушку нападать: итак мало на сайте женского полу! barbarian

Mari-55Дата: Среда, 13.01.2010, 20:49 | Сообщение # 9
Level 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот кикимора", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и завалилась на паркет.

Богат не тот, кто много имеет, а кто в меньшем нуждается.
ГерасимДата: Среда, 13.01.2010, 21:14 | Сообщение # 10
Level 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус:
Хоть и баян!Но уже лучше!
Mari-55Дата: Среда, 13.01.2010, 21:31 | Сообщение # 11
Level 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус:
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

Добавлено (13.01.2010, 21:28)
---------------------------------------------
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Добавлено (13.01.2010, 21:29)
---------------------------------------------
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Добавлено (13.01.2010, 21:31)
---------------------------------------------
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))


Богат не тот, кто много имеет, а кто в меньшем нуждается.
alex_tor4annenДата: Четверг, 10.06.2010, 02:19 | Сообщение # 12
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
Земляки горячо поддержали Григория Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов даже из квартиры не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".


Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
TihonovBOSSДата: Суббота, 12.06.2010, 12:41 | Сообщение # 13
Level 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Статус:
Вот она, "правда жизни". Во всяком случае, часть геополитических амбиций Штатов прослеживается:

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.


SkeppiДата: Суббота, 12.06.2010, 22:53 | Сообщение # 14
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
боянище шопесец...
1erДата: Воскресенье, 13.06.2010, 18:26 | Сообщение # 15
Level 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 987
Статус:
А я ещё не слышал!
Skeppi, вообще, буквы сами по себе боян: когда ещё их Кирилл и Мефодий придумали...



SkeppiДата: Понедельник, 14.06.2010, 00:54 | Сообщение # 16
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
ты не прав. их придумали греки, Кирилл и Мефодий их адаптировали, а потом неоднократно их перекраивали...
1erДата: Понедельник, 14.06.2010, 09:11 | Сообщение # 17
Level 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 987
Статус:
Славянская азбука и имелась ввиду. Мы на этом форуме в каком-то роде пользуемся ей, поэтому и речь шла о ней.

А если уж говорить о том, кто придумал буквы изначально, так это и не греки вовсе были. Для того чтобы передать какое-либо сообщение, древний человек пользовался рисунками. У древних египтян каждый рисунок обозначал какое-нибудь слово. Например, нарисовано солнце — читай: «солнце», нарисованы ноги — читай «иду» или «ухожу»... Постепенно рисунки стали заменять значками. А 4 тысячелетия назад родилась азбука, которая состояла из букв. Постепенно эта азбука перекочевала к древним финикийцам, затем попала в Древнюю Грецию, потом в Древний Рим, Болгарию, а уже оттуда буквенное письмо добралось до Руси. Произошло это 1 тысячу лет назад.

Я хотел сказать, что слово "баян", как и аббревиатура "ИМХО" стали использоваться по делу и без дела. "Баян" - что-то давно устаревшее или задолбавшее всех частотой появления на глаза. Но ведь, если исходить из этого определения, 99,9% вещей нашей жизни - для нас лично баян. Вопрос в том, нужно ли об этом постоянно говорить вслух? Согласен, ФИДО в своё время была прикольной организацией. Теперь она - труп, и о её смерти прекрасно написано на Луркоморье. Фидошный юмор, к сожалению, умирает тоже.


SkeppiДата: Понедельник, 14.06.2010, 11:29 | Сообщение # 18
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1291
Статус:
либерализм.... в вышеупомянутом ФИДО за анекдот про курочку рябу следовал немедленный [!] без права на помилование...
BarBossДата: Четверг, 07.10.2010, 22:04 | Сообщение # 19
Level 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус:
Политические анекдоты

— Вовочка, а ты любишь нашего президента?
— Да, Марь Ванна, люблю, как родителей.
— Да? А почему?
— А президента у нас, Марь Ванна, как и родителей, не выбирают!

Редактор газеты , допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьер-министра «Путин на К. Алине», уволен.

На сайте президента России посетителям было предложено выбрать самый эффективный метод борьбы с коррупцией. Победил текст о бесчинствах инквизиции, случайно обнаруженный в архивах сайта.

Олимпиада в Сочи, наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...

Пьер Карден поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии Михаила Саакашвили.

Дмитрию Медведеву по ночам видит один и тот же кошмарный сон, что Владимир Владимирович ему уже месяц как не звонит.

Заседания Государственной Думы России сделали открытыми для обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента философского факультета.
После пары часов депутатских речей, один из студентов говорит другому:
— Неужто тебе не хочется дать им всем в морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

Медведев сказал журналистам, что все государственные решения всегда принимает сам.
И кто у нас в России этот «сам»?

В честь Барака Обамы был дан обед в Кремле, от которого недавно отказалась Юлия Тимошенко.

Добавлено (07.10.2010, 22:04)
---------------------------------------------
11 октября 2010 года

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена. - Ну, как тебе новый мэр? Ты ведь уже успел побывать на приёме? - Нормальный мужик - свойский, простецкий. Не побрезговал взять замызганными и мелкими, мытыми купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

alex_tor4annenДата: Вторник, 09.11.2010, 14:37 | Сообщение # 20
Level 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 2193
Статус:
"Не, ну понятно что мужик реализует свои детские мечты - полетать на истребителе, поплавать на подводной лодке, подстрелить тигрицу, погонять на болиде Ф1, трахнуть Алину Кабаеву... Небось еще и в космос скоро полетит. Но как, КАК во все это вписывается покататься на Калине???"

Was mich nicht umbringt, macht mich stärker
Форум города Тары » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: